четверг, 20 августа 2009 г.

Семь раз отмерь, потом еще семь раз отмерь - потом один раз отрежь немного

До меня, кажется, наконец-то дошло, на какие четыре основополагающие категории делятся айтишники и почему происходит явление, которое я так давно замечаю: когда айтишный мир дает стухнуть какому-то функционалу, как медведь свежему мясу, и лишь после EOL начинает его употреблять в пищу, неуемное желание прикрутить один функционал ко всем мыслимым и немыслимым применениям, медитацией дзен...

Итак,

Первая категория.

Вместо того, чтобы качать мышыцы в заклинательном покое*, наши джентльмены лениво прожигают жизнь в Великой Сети, однако тратят там время отнюдь не на профессиональные нужды. Пользуясь тем, что большая часть их хозяйства худо-бедно - однако работает, они уныло плывут по течению и, в подавляющем большинстве случаев, когда жареная птица клюнет в нижние 90, даже не способны самостоятельно нагуглить нужный ответ в инете (даже если он находится в первых трех хитах по тривиальному запросу - но зато на форумы - смотри ниже - они приходят с криком "Я ничего в интернете не нашел по теме!". Ясный пень - он и не искал, надеясь, что уже кто-то за него всю работу сделал и просто плюнет в рот жеваной морковкой - даром. Как раз с таких остолопов и лупит бабки за ответы ставший уже знаменитым Experts exchange);

при необходимости решения какой-либо задачи оказывается (внезапно, о как!), что дряблые растренированные мозговые мышыцы шевелить - это не в курилке трындеть и пальцы гнуть перед планктоном, и что задачу решать-таки нужно, соответственно, начинается лихорадочная беготня по форумам с отчаянными криками, что "Все пропало, шев, все пропало!" и в поисках максимально готового решения, ибо мозгой шевелить-таки неприкольно, а шев уже клюет в нижние 90, как орел - Прометея клевал в печень;

поскольку форумы, как правило (исключения весьма редки), состоят из анонимных вась пупкиных, зовут которых никто и мнение которых никак, уровень советов соответствующий, что, однако, совсем не мешает данной категории принимать мнения за абсолют и размахивать ими потом как флагом перед неофитами, уверяя, что сие и есть Истина (за примерами далеко ходить не нужно, например, всем известный форум, анонимный гуру которого как-то вещнул, что native compilation в Оракле-де дает всего 1% выигрыша в производительности и вообще вещь нестоящая), причем - что характерно - сами они не пробовали проделать то, на что ссылаются;**

В своей профессии имеют вес, лишь немногим отличающийся от абсолютного нуля. В целом, для данной категории характерно блаженное неделание, причем ничем не оправданное, и имитация бурной деятельности при клевке жареной птицы в тазовую область.

На работе обычно находятся с 9 до 18, продуктивность стремиться к нулю, и, по мнению дилетантов, они и являются идеалом айтишника. (На самом деле они принципиально ничего не добиваются в профессиональном плане, поскольку ничегошеньки для этого не делают).

Вторая категория.

Вторая категория - о, это особый случай. Это дзен, это созерцание, это RMS в кубе!

Категория, почти абсолютно похожая на первую, но с двумя существенными разницами:

1. Под анекдотическим ретроградством и патологическим нежеланием что-либо делать по работе лежит солидный философский фундамент: "Любой новый софт/хард/функционал по определению дыряв/глюкав/сырой" (нужное подчеркнуть) и "нужно выждать один/два/три/пять/десять релизов, чтобы исправили, а лучше дождаться EOL и пару лет после, тогда и бороться будет не с чем либо все баги исправят" (То, что при этом продукт уже физически не поддерживается и отсутсвие патчей означает не залатывание всех дыр, а всего лишь полное прекращение всех фаз саппорта, в их возвышенные дзен-головы как-то не приходит).

2. При возникновении около седалища жареной птички либо включается оба полушария мозга на всю мощь (в случае истинных но скрытых гениев IT) и задача решается на "раз-два-три!" а затем снова медитация, либо задача откидывается как несущественная для постижения сути дзен и не решается никогда.

Как и в первой категории, истинный вес обычно стремиться к нулю - ибо лениво к высотам переться, зато "я ангел, а вы все черти, чорные, как сисадмин". ;)

На работе находятся значительно за пределами 9-18, но проводят время в глубокомысленном чтении высокодуховных почтовых рассылок и дискуссий Настоящих Айтишников, однако сами почти никогда к дискуссиям не присоединяются - либо влом, либо сказать нечего.

Тоже ничего не добиваются как профессионалы (обычно), поскольку влом-м-м-м.... Надо ж напрягаться, работать, а блаженное ничегонеделание и ощущение сопричастности к Великим греет и наполняет ощущением значимости....

Третья категория.

Вновь появившаяся. Совершенный неологизм.

Щенячий энтузиазм в кубе.

Лучше всего характеризуется поговорками "Слышал звон, но не знает, где он" и "Куда конь с копытом - туда и рак с клешней".

Услышав (обычно на курсах) о новом функционале от кого-то опытного, причем слушая через слово, они стремглав кидаются, не покурив толком маны и не имея заклинательного покоя (либо желания там тренироваться, старшОй же сказал что все элементарно и даже САМ показал насколько все просто ;)), к боевым серверам. Которым, по описанным в предыдущем предложении причинам, вследствие этого приходит быстрый и обычно необратимый песец. Или БАП. (Я сознательно опускаю ссылку на реальный БАП-2, отголоски и заклинания коего описаны в предыдущей статье. Аффтар БАП-2 меня понял ;)).

Дорогой младший брат! То, что старший рассказывает и показывает легко и непринужденно - это следствие многолетней каждодневной практики! Полезешь крутить "солнышко" на турнике вслед за мастером спорта - шею свернешь нафиг! Исключения бывают - но они редки, как чорный сисадмин жемчуг.

В принципе, если у данной категории отобрать синий кабель, оным кабелем разукрасить нижние 90, выгнать ссаными тряпками из серверной, забрать пароль рута и пару лет его не давать, запереть в заклинательном покое, до предъявления доказательств компетентности к боевым машинам на выстрел не подпускать - из нее иногда произрастает четвертая категория.

Рабочее время айтишников третьей категории приближается к кондициям четвертой категории, однако они еще пытаются усидеть на двух стульях между работой и драйвингом, бабслеем, спиртвеем, игроманией, видеофильмами и прочим более увлекательным времяпрепровождением.... (наивные...). При сохранении тенденции, и подправляемые время от времени мощными пинками старших братьев, иногда имеют шанс на старости лет даже премию Тьюринга отхватить (две предыдущие категории такого шанса не имеют априорно - в силу своего особого мозгоустройства). Правда, на этом пути подстерегает карьера продавца сосисок на базаре или мойщика посуды в кафе - как результат особо рокового БАП, сотворенного руками означенной третьей категории в результате недосмотра старших братьев из второй категории. ;)

Четвертая категория.

Наиболее продвинутая категория.

Обладает либо собственным заклинательным покоем, либо демо-сценой для сотворения различных непотребств с целью накачивания мышыцов и вскрытия лягушек.

А также либо гениальными мозгами - позволяющими иногда добиваться-таки премии Тьюринга, либо исключительно твердой задницей и отсутствием лени + любознательность (что является исключительно адекватной заменой истинной гениальности).

Как правило, упираются всю свою жизнь, беспредельно накачивая мышцы и становясь overcvalified (истинное проклятие в устах рекрутеров для оной категории!) - либо получают-таки премию Алана и остаток дней почивают на лаврах.

Зарплата редко соответствует хотя бы половине квалификации, рабочий день и рабочая неделя ненормированы, обычно имеют неслабый архив собственных разработок на флэшах (где большинство держит музон-фильмы-прон), пару-дюжину успешно и собственноручно исполненных проектов, способность в любое время влет решать задачи, которые недоступны предыдущим трем категориям - либо абсолютно, либо без минимум суточной медитации/гугления.

Замечу, что данная категория все еще не приблизилась к внекатегорийной группе - Великим (четвертая категория плюс гениальность плюс удачное попадание в нужное время в нужное место - либо премия Тьюринга и причисление к лику святых IT, либо полмиллиона чистыми в год) и идет с огромным отрывом от нее.

Более того, данная категория и не имеет шансов стать Великими - поскольку имеет черты второй категории и имеет обычно лишь две необходимые составляющие из трех. А также не испытывает острой тяги к перемене мест и в значительной степени критическим складом ума.

___________________________________
Самое интересное, что писать я, в общем-то, собирался совсем о другом - о свойствах второй и третьей категории и того, что из этого проистекает ввиду доминирования двух упомянутых категорий.

Но если вы вдруг испытываете баттхёрт от того, что узнали себя в одной из описанных категорий - смиритесь с этим фактом, ибо каменты один черт отключены, нагадить в них низ-зя и отключены они насовсем. ;)

PS. Аффтар хоть и жжот, но в ней - намек. Это не полная и даже не всеобъемлющая классификация профессиональных искривлений, в частности, я опустил девелоперов, внедренцев, саппортников, консультантов, эникейщиков и других, однако основные категории визуально опознаются при встрече четко.
___________________________
* Оставим пока в покое тот факт, что заклинательный покой еще необходимо иметь или создать. Это не имеет отношения к теме статьи, поскольку тот, кто желает - ищет возможности, кто не желает - ищет причины. С другой стороны, не каждый имеет под задницей сановскую лабораторию с сервером JumpStart для ураганной переустановки пострадавших машин с flash-архивов либо собственный Sun-ок для игрищ с блудницами "на убой".Лучше потратить средства не на приобретение камня Мерлина в заклинательный покой, а на трэш-угар-и содомию, не так ли? ;) Ну или, как минимум, просадить в MMORPG...

** Как писал еще О'Генри в рассказе "Как скрывался Черный Билл": "... как говорил двоюродный брат одного ковбоя, видевшего Черного Билла в Матаморасе."